Down

El juego continúa, la resaca por los recuerdos pasados se mantiene y la migraña vuelve en momentos concretos. ¿Hasta que punto estamos condenados por nuestros errores? Me gustaria cruzar las infinitas toneladas de agua que nos separa a pesar de que corra el riesgo de no conocerte cuando te vea. No se si es una condena o una solución poder ser consciente del abismo que nos separa. En lo mas profundo de mi ser guardo la esperanza de que aun buscas esa cuerda que te devuelva a tu estado inicial. Pero tengo miedo de ver lo mucho que te has alejado de mi. Primero lo que me viene a la cabeza es lo bien que tienes que hablar ingles. Cuando veo las personas sentadas en las gradas de un partido de la NFL pienso en el estilo de vida que tienes que llevar ahora. Y la hora que es en tu lugar de residencia. Tan distanciada de mi...
Entiendo que tuvieses que escapar de esta situación a la que te estaba atando. Que tuvieses que buscar una solución a lo que tu cuerpo te pedía. Me sorprendió de veras enterarme de que te casas. Siempre había pensado que lo harías conmigo. No hago mas que querer saber de ti pero a cada dato nuevo que conozco tuyo me hundo cada vez mas. Todo esto empezó un sábado que no estaba a tu lado. Lo primero que pensé era que otra persona se estaba aprovechando de mi pequeño tesoro. Alguien que se me adelanto. Siento mucho no haberte abrazado tanto como te merecías y lo que mas siento es no haberte protegido como debía el día que os fui a recoger a Xandra a ti a la policía. Dejé que lo pasases mal solo porque estaba inmerso en mi mala ostia y en mi gilipollez.
Hay música que me lleva como observador a tu vida. O al menos me la imagino. Tu pareja haciéndote feliz, y tú aún más feliz por haber encontrado tu camino y buenas ofertas de trabajo. Seguramente la situación actual del pais te haya empujado a hacer de vuestra relación algo más seria. Incluso puede que te haya venido bien para abandonarte a la inercia y que lo que tenga que venir que venga. Sinceramente no dejo de pensar en la posibilidad de que tengas un hijo.
No todos los días surge una boda de una metedura de pata mía. Tu hermano y tu cuñada me dijeron que no fuese tonto, que siguiese con lo mio, pero me di cuenta tarde de que lo mio eras tu y que muy a mi pesar, mis sentimientos siguen abiertos a la espera de rescatarte de un golpe en tu vida.
La teoría del caos recoge este ejemplo. Una persona la caga en un hemisferio del planeta y otra acaba disfrutando lo que la primera perdió. Somos un manojo de impulsos incontrolados que producen una cadena de acontecimientos que acaban sufriendo otros. Dame otro viaje a Madrid. Dame otra navidad con la posibilidad de dormir contigo. Dame ese perdón que necesito y sin el que llevo años sin dormir.

Just

La he vuelto a liar, un fin de semana perfecto convertido en una puta patraña conspiranoica. Y todo ¿por que?, pues simplemente por ser gilipoyas. Algunos en mi familia piensan que es un gen inherente a los que llevamos este apellido. Los psicologos lo caracterizarian como un trastorno de necesidad de atención o simplemente pasión autodestructiva.
Sin embargo una teoria comienza a tomar forma. Tengo la necesidad de privar a los que me rodean de mi sonrisa y del bienestar. Y solo porque en mi interior me quema, como si no fuese leal a mis pensamientos, como si me traicionase sonreir. El único que pierdo soy yo con esta tonteria. Siempre sere el desaparecido y eso me lo he ganado yo. El problema viene cuando no quieres verte así. Lo veo con la gente que me rodea, hace poco en una conversación me dijeron, “soy un pesado pero mira ahora todo el mundo quiere estar conmigo”, yo soy un rancio y mira ahora todos se piensan dos veces si estar conmigo.
La debilidad de aceptar lo negativo de todo esto contrasta con la fuerza que tengo muchas veces de abandonarme, que le den por culo a todo y a todos, pero internamente se que a alguien voy a echar de menos. ¿En que medida debería preocuparnos estar solos? En última instancia todos estamos solos ante el universo. La vida nos acoge y la desarrollamos segun nuestro conocimiento y lo que tenemos aprehendido. Algundía tendré que cambiar esta dinámica de mierda.

No necesita lectura

-¿Por que eres tan negativo? Te vas a quedar solo si sigues así.

-¿Acaso hay razones para no serlo? Un mundo atormentado por el desconocimiento del camino a seguir. Hemos perdido la esperanza y encima los cristianos católicos te venden que el optimismo es una falsa esperanza.

Le damos sentido a nuestras vidas en base a los pequeños placeres de la vida. Una sonrisa, un comentario concreto, incluso una simple expresión. La gente huye del sentido trágico de la vida buscando refugio en pequeñas cosas que le dan la felicidad. Un mundo feliz es si tu estas feliz. Pero obviando cosas importantes de la realidad. Lo difícil no es buscar aquellas cosas que te den felicidad, lo difícil es ser consciente de lo trágica que es nuestra existencia y no suicidarse.
El positivismo de las personas se me presenta como ficticio. Un comportamiento que debemos mantener para no quedarnos solos. Para atraer a las demás personas. Un manto que nos permite vivir mejor.
En plan zombie. Así se mueve mi cabeza en esta realidad. Sin una sonrisa que me alegre. ¿Que cojones hace la gente para sonreír? Estoy cansado de aparentar, de sacar a la fuerza un estado de animo que no es parte de mi. Me aburres, tu y tus conversaciones. Me aburren la vida y las cosas que tengo que hacer en la vida. Apático y sin ganas. Como si el núcleo de empatía que tiene mi cerebro se hubiese solidificado para siempre. Lo más curioso es que hoy tengo fuerzas para estar solo. Para ser capaz de identificar a la gente viviendo en una vida que corre sin cesar y que nadie se para a explicar. Con un incesante "mirar para otro lado" como plato principal de este festín de falsedad. Trato de plasmar mi sentimiento en un folio pero no salen las palabras. He perdido las ganas de escribir una letra más.
Hace dos años que creía haber encontrado el refugio en el camino del abandono de mi vida. No tenía que relacionarme con nadie más. Tenía mi nido en un caserío y solo la persona que me acompañaba era con la que disfrutaba. Ahora tengo fuerzas. Todo lo que necesito es a mí mismo, aunque sea difícil mantener la cordura. Hoy tengo fuerzas para mandar todo a tomar por culo. Hoy tengo ganas de no ser.

Partes de un todo

Todo empieza como una nota solitaria que resuena en la eterna nada. Una nota, un golpe musical que por si solo no significa nada. Como una única letra en un inmenso folio. Nada lo produce, simplemente sucede. Entre todas las posibilidades que pueda dar la nada en ese momento surgió la posibilidad, y por lo tanto el hecho, de que una fibra vibrase en lo más profundo de un océano.
Esa nota se vuelve a reproducir, guardando una armonía perfecta con la anterior. Esta última completaba a la otra. La primera toma forma, y se hace más pesada para la realidad gracias a esa segunda nota que le daba un sentido y una dirección. Por supuesto no hace falta decir que la segunda era gigante gracias a la primera.
Los golpes se acelera, pom pom pom, la secuencia se completa a sí misma, todos los golpes sonoros toman fuerza conjuntamente y forman otro ente totalmente diferente. Con mucha más personalidad y con significado por si misma. Son las pequeñas partes que reproducen un todo. Así nació el universo y todas las cosas que en el habitan.
Así también nace la nostalgia. De pronto un día recuerdas un paseo. Insignificante tal vez, una vuelta por un parque que has visto muchas veces y simplemente pasabas una agradable tarde en compañía de una conversación dulce. O, tal vez, la sensación que te producía un domingo por la mañana despertando en su compañía con unos labios como desayuno. También esas mañanas laborables que, a pesar de que el trabajo esperaba impaciente a quitarte horas de tu propio disfrute, notabas que el día era corto para las fuerzas que te invadían. Un par de recuerdos más, que surgen de la nada, y ya está. Un ente inmenso. con una presencia abrumadora y con significado por si misma, la nostalgia.

Y todo porque unimos putos puntos hasta construir un dibujo.

Grand blues motion

Una melodia triste suena por el altavoz. Un lamento de voz acompaña a un punteo sureño de una guitarra que bien podria estar hecha de latón. La botella de ginebra se hace cada vez mas pequeña. Y los coros que hago de la cancion cada vez son mas fuertes y marcados, incluso llegando a cantar toda una estrofa entera. Sentado en el suelo de la cocina veo parpadear el fluorescente del techo, mientras el cuello de la botella se escurre de la palma de mi mano como si tratase de huir de un maltrato de una forma sigilosa y sin llamar mucho la atención.
La voz del altavoz sigue gritando, dando a conocer al mundo esa terrible tristeza azul que le posee. Ser capaz se hablar de la tristeza que nos invade es un acto de heroismo. Nos enfentamos a nuestras quimeras mas profundas y se vuelven reales, solo entonces con cada punteo, la guitarra se convierte en una espada con la que cortamos cabezas a los monstruos.
Yo aqui sigo, debatiendome entre vomitar en el suelo o lanzar otro grito de auxilio con toque de blues. Deja de lamentar y de imaginar una vida que esta lejos de ti. Pierdete en el desenfreno de la tristeza y admitelo, la echas de menos. Vuelve a admitirlo, ha encontrado una compañia en su viaje mucho mejor de lo que tu pudiste hacer.
Repentinamente la botella de ginebra vuela a traves de la cocina para estamparse contra la pared que se presentaba desafiante. Hija de puta. Algunos dicen que cabrearae funciona, que sacar los puntos negativos de esa otra persona te hace olvidar todo lo bueno que has perdido. Pero no sirve de nada. Los cristales rotos en el suelo se rien de mi. Saben que ellos son la prueba del desequilibrio emocional que sufro desde que ella se marcó.
Esto ya no tiene sentido, la casa se hace rara, como si nunca hubiese estado. Ya no me llama la atencion nada de nada, todas las buenas facetas que uno puede sacarle a la vida que le espera se me hacen rancias y putrefactas.
Como no, siempre existe alguna voz que te intenta aconsejar e incluso empujar al bienestar de la felicidad y la indiferencia. Pero donde quedaría nuestra conciencia sin la tristeza. Hemos nacido para llorar y, como decía mi abuelo, todo lo demás son creaciones de los centros comerciales. Que espera conseguir con tu alegría si no eres capaz de ver el lado trágico de la vida.

De Florida a Minnesota

En mi retinas amanece un nuevo día. La claridad inicial me impide abrir del todo los ojos. ¿Donde estoy? Una pared, blanca, el marco de la puerta color madera. La puerta entreabierta deja ver un espacio que a un no reconozco, voz femenina ireconocible. En este momento no hay ninguna certeza. Mi identidad incluso queda entredicha en mi cabeza. ¿Resaca? Tal vez demasiado tiempo abandonando mi conciencia en un sueño incomprensible. La expectacion de la ignorancia frente a la seguridad de los recuerdos.
Un ligero rumor del noticiario en la televisión me hace darme cuenta de que no estoy en mi lugar habitual. El ingles perfecto retransmitiendo cada noticia me dice que estoy muy lejos de mi hogar.
Frio, tal vez demasiado. En esa habitacion blanca reina la tranquilidad, la ropa tirada en el suelo y parte en la silla cercana a la cama me deja claro que no he dormido solo. Aun menos cuando escucho eltintineo de basos y tazas en la cocina. Aun no se la localizacion exacta de esa cocina pero me atrae.
Levanta, abrigate con la chaqueta que tienes en la silla. Deja que los rayos de claridad que invaden el salon acostumbre tus ojos a un nuevo dia. Cruza la estancia. Esta claro que ni siquiera estoy en mi pais de procedencia. Un cenicero cercano con tres colillas me despierta de mi amnesia. Antes de abandonarnos a los placeres varios de la compañia de dos cuerpos desnudos, una conversacion aclararoria es lo que recuerda mi pobe memoria. ¿Por que te fuiste? Han pasado los años y sigo anclado, cada año que pasa lamento más y más mi error.
Una incursion en la cocina en la que el aroma del cafe hace acto de presencia para invadir mis pulmones. Una bocanada de aire me hace aun as feliz. El pelo moreno y desgarbado se mueve ligeramente mientras la tostada se calienta y convierte la superficie del pan en una capa dura y crujiente.
Un abrazo furtivo, por detras con alevosía junto con un beso a traicion en la mejilla. Un “hola” infantil y agudo me da los buenos días.

¿Por que dejaste Florida para venir a Minnesota?

Física y sin razón

En un extremo de un océano inmenso y atlántico, una mirada se alza de sus zapatillas mojadas y con arena para mirar al infinito horizonte que se dibuja. Llega un punto que la curvatura de la tierra se nota tanto que no te deja ver mas allá. Aun así la mirada invisible lanzada desde esa playa, con un tiempo lluvioso, sigue viajando a través de kilómetros de agua para alcanzar las costas de otro continente.
No solo el espacio separa los dos extremos sino el tiempo también. En el momento que se decide comenzar el viaje pasa tiempo hasta llegar a tu destino, por lo que se podría decir que no solo hay espacio, también tiempo que se gasta en recorrer ese espacio.
El viento sigue soplando en la playa, incesante, despeina y a veces no deja escuchar nada más, salvo elrugido de las olas. Mientras tanto el emisor de esa mirada espera que al otro lado del tiempo y el espacio exista una empatía y otra mirada se cruce en el camino. Pero lo único que encuentra al otro extremo es otra vida diferente. Planes diferentes, con una sonrisa en la cara, música diferente que escuchar, cosas diferentes que hacer, en definitiva, una cultura y vida diferente. Lo que empezó siendo una visión extraña por unos días, acaba convirtiéndose en una realidad aplastante y que te vence, cuando le apetece. Por eso construimos y trasladamos aquello en lo que pensamos y lo hacemos realidad. Tanto tiempo y sigues anclado.
Pero se intenta sortear el tiempo y el espacio buscando nexos que unan ambos continentes. Los cuerpos celestes. Una mirada a la luna te da una instantánea muestra de realidad. Si en ese mismo momento otra mirada a la luna se produce, ambos entes comparten un momento de realidad, mirar el mismo objeto en el mismo estado a pesar de la gran distancia que los separa. Es como fugarse por un momento del cuerpo y reencontrarte en la luna con la otra persona. Después de tanto tiempo y sabiendo que el nexo que los unía ha desaparecido tras la humareda que levanta un cambio de vida tan radical.

Sumergido en un mar eterno, para que vamos a soltar esa plomada sabiendo que necesitamos respirar.

Propositos

Cuerpos celestes abandonados a la inmensidad de la oscuridad. Rastrean el enorme espacio en busca de algún rastro de gravedad. Un planeta enano acaba atrapado por la órbita de una estrella gigante y brillante. La estrella no precisa de cuerpos estelares rodeándola para cunplír su cometido. Se dedica única y exclusivamente a una operación interna y que en ultima instancia solo le importa a ella. Quemar helio y a su vez contenerse en una bola ardiente gracias a su punto de gravedad más profundo.
No tiene propósito alguno, la estrella va a seguir consumiendo su helio tenga diez o veinte planetas en su órbita. Sin embargo hacia el exterior extiende sus tentáculos para incidir en a vida de los demás cuerpos que han sido atraídos por su magnetismo gravitacional.
Confundimos asiduamente aquello que se mueve, aparentemente por si mismo, con un objeto animado. Para nosotros todos los seres animados tienen un propósito en la vida y cuanto más desarrolle la inteligencia ese ser animado, más complejo se vuelve su propósito. Todo tiene su principio y su final y además tiene un motivo. Esta es la forma en la que nosotros construimos nuestra realidad. El camino sale de alguna parte y lleva inexorablemente a un final o destino.
El caos y oscuridad inunda nuestra razón si pensamos en un espacio mas allá de la inmensidad imaginable por el ser humano, en el que diferentes objetos, planetas y restos están desperdigados por doquier y parece que obedecen a un propósito al ver como se mueven por el océano de oscuridad, como buscando un ente similar con el que compartir sus vivencias o su realidad.
Tenemos enquistado un problema en nuestro cerebro. Nada es nada. Todo es todo, sin ninguna explicación. Las explicaciones o razones existen gracias a un punto de vista que precisa de una explicación plausible y comprensible por su intelecto. El "por que" no esta ahí fuera. El "por que" nace de nosotros y lo buscamos en lo que nos rodea sin parar.

Abandónate a esa espiral de "nada" y "todo" sin darle una explicación, sin categorizar, clasificar o juzgar. Pasa porque pasa. Y siento porque tengo la capacidad para ello.