Down

El juego continúa, la resaca por los recuerdos pasados se mantiene y la migraña vuelve en momentos concretos. ¿Hasta que punto estamos condenados por nuestros errores? Me gustaria cruzar las infinitas toneladas de agua que nos separa a pesar de que corra el riesgo de no conocerte cuando te vea. No se si es una condena o una solución poder ser consciente del abismo que nos separa. En lo mas profundo de mi ser guardo la esperanza de que aun buscas esa cuerda que te devuelva a tu estado inicial. Pero tengo miedo de ver lo mucho que te has alejado de mi. Primero lo que me viene a la cabeza es lo bien que tienes que hablar ingles. Cuando veo las personas sentadas en las gradas de un partido de la NFL pienso en el estilo de vida que tienes que llevar ahora. Y la hora que es en tu lugar de residencia. Tan distanciada de mi...
Entiendo que tuvieses que escapar de esta situación a la que te estaba atando. Que tuvieses que buscar una solución a lo que tu cuerpo te pedía. Me sorprendió de veras enterarme de que te casas. Siempre había pensado que lo harías conmigo. No hago mas que querer saber de ti pero a cada dato nuevo que conozco tuyo me hundo cada vez mas. Todo esto empezó un sábado que no estaba a tu lado. Lo primero que pensé era que otra persona se estaba aprovechando de mi pequeño tesoro. Alguien que se me adelanto. Siento mucho no haberte abrazado tanto como te merecías y lo que mas siento es no haberte protegido como debía el día que os fui a recoger a Xandra a ti a la policía. Dejé que lo pasases mal solo porque estaba inmerso en mi mala ostia y en mi gilipollez.
Hay música que me lleva como observador a tu vida. O al menos me la imagino. Tu pareja haciéndote feliz, y tú aún más feliz por haber encontrado tu camino y buenas ofertas de trabajo. Seguramente la situación actual del pais te haya empujado a hacer de vuestra relación algo más seria. Incluso puede que te haya venido bien para abandonarte a la inercia y que lo que tenga que venir que venga. Sinceramente no dejo de pensar en la posibilidad de que tengas un hijo.
No todos los días surge una boda de una metedura de pata mía. Tu hermano y tu cuñada me dijeron que no fuese tonto, que siguiese con lo mio, pero me di cuenta tarde de que lo mio eras tu y que muy a mi pesar, mis sentimientos siguen abiertos a la espera de rescatarte de un golpe en tu vida.
La teoría del caos recoge este ejemplo. Una persona la caga en un hemisferio del planeta y otra acaba disfrutando lo que la primera perdió. Somos un manojo de impulsos incontrolados que producen una cadena de acontecimientos que acaban sufriendo otros. Dame otro viaje a Madrid. Dame otra navidad con la posibilidad de dormir contigo. Dame ese perdón que necesito y sin el que llevo años sin dormir.

Just

La he vuelto a liar, un fin de semana perfecto convertido en una puta patraña conspiranoica. Y todo ¿por que?, pues simplemente por ser gilipoyas. Algunos en mi familia piensan que es un gen inherente a los que llevamos este apellido. Los psicologos lo caracterizarian como un trastorno de necesidad de atención o simplemente pasión autodestructiva.
Sin embargo una teoria comienza a tomar forma. Tengo la necesidad de privar a los que me rodean de mi sonrisa y del bienestar. Y solo porque en mi interior me quema, como si no fuese leal a mis pensamientos, como si me traicionase sonreir. El único que pierdo soy yo con esta tonteria. Siempre sere el desaparecido y eso me lo he ganado yo. El problema viene cuando no quieres verte así. Lo veo con la gente que me rodea, hace poco en una conversación me dijeron, “soy un pesado pero mira ahora todo el mundo quiere estar conmigo”, yo soy un rancio y mira ahora todos se piensan dos veces si estar conmigo.
La debilidad de aceptar lo negativo de todo esto contrasta con la fuerza que tengo muchas veces de abandonarme, que le den por culo a todo y a todos, pero internamente se que a alguien voy a echar de menos. ¿En que medida debería preocuparnos estar solos? En última instancia todos estamos solos ante el universo. La vida nos acoge y la desarrollamos segun nuestro conocimiento y lo que tenemos aprehendido. Algundía tendré que cambiar esta dinámica de mierda.

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-¿Por que eres tan negativo? Te vas a quedar solo si sigues así.

-¿Acaso hay razones para no serlo? Un mundo atormentado por el desconocimiento del camino a seguir. Hemos perdido la esperanza y encima los cristianos católicos te venden que el optimismo es una falsa esperanza.

Le damos sentido a nuestras vidas en base a los pequeños placeres de la vida. Una sonrisa, un comentario concreto, incluso una simple expresión. La gente huye del sentido trágico de la vida buscando refugio en pequeñas cosas que le dan la felicidad. Un mundo feliz es si tu estas feliz. Pero obviando cosas importantes de la realidad. Lo difícil no es buscar aquellas cosas que te den felicidad, lo difícil es ser consciente de lo trágica que es nuestra existencia y no suicidarse.
El positivismo de las personas se me presenta como ficticio. Un comportamiento que debemos mantener para no quedarnos solos. Para atraer a las demás personas. Un manto que nos permite vivir mejor.
En plan zombie. Así se mueve mi cabeza en esta realidad. Sin una sonrisa que me alegre. ¿Que cojones hace la gente para sonreír? Estoy cansado de aparentar, de sacar a la fuerza un estado de animo que no es parte de mi. Me aburres, tu y tus conversaciones. Me aburren la vida y las cosas que tengo que hacer en la vida. Apático y sin ganas. Como si el núcleo de empatía que tiene mi cerebro se hubiese solidificado para siempre. Lo más curioso es que hoy tengo fuerzas para estar solo. Para ser capaz de identificar a la gente viviendo en una vida que corre sin cesar y que nadie se para a explicar. Con un incesante "mirar para otro lado" como plato principal de este festín de falsedad. Trato de plasmar mi sentimiento en un folio pero no salen las palabras. He perdido las ganas de escribir una letra más.
Hace dos años que creía haber encontrado el refugio en el camino del abandono de mi vida. No tenía que relacionarme con nadie más. Tenía mi nido en un caserío y solo la persona que me acompañaba era con la que disfrutaba. Ahora tengo fuerzas. Todo lo que necesito es a mí mismo, aunque sea difícil mantener la cordura. Hoy tengo fuerzas para mandar todo a tomar por culo. Hoy tengo ganas de no ser.