martes, 27 de septiembre de 2016

27/09/2016

Hoy me he visto mas distanciado de ti que ningún otro día. Supongo que no estamos hechos el uno para el otro y que el tiempo no hace mas que agrandar ese vacío que se extiende entre nosotros. Igual es porque estoy cansadillo y por eso estoy algo negativo pero bueno. Aun así no guardo ningún rencor dentro de mi ni nada parecido. Simplemente me apena no poder estar contigo. Pero espero sinceramente que estés bien y que seas feliz en tu camino. A mi me has enseñado el camino que tengo que seguir y te lo agradezco de verdad. Pasa una buena noche y que sueñes con este verano. Ha sido fantástico.

lunes, 26 de septiembre de 2016

26/09/2016

Otra línea más para mi musa nórdica. Hoy ha sido un día de curro duro pero bueno me ha salido bastante bien. He recibido una llamada de un ayuntamiento, pero bueno aun es pronto para concretar nada. El resto del día ya sabes, preguntándome que estarás haciendo. Hoy he pasado a eso de las seis de la tarde por delante de tu universidad. No podía evitar mirar a la entrada por si te veía. Pero aun así si te hubiese visto no se si hubiese ido a saludarte. Eres demasiado adictiva como para que me administres la droga limitándome el tiempo para estar contigo. Un amigo mío se casa en julio del año que viene y me ha llamado para invitarme a la boda. Es una de las mejores personas que he conocido y me alegro que le vaya bien. También me han comentado que mi prima también se casará dentro de poco. No he podido evitar pensar en ir contigo a alguna boda. Verte más guapa de lo habitual, y tener sobre mis hombros la fortuna de ser yo el que te acompaña. Sería increíble, la verdad.  En fin, que te voy a contar, algún día dejare de escribir este diario pero no se si llegará ese día.

domingo, 25 de septiembre de 2016

25/09/2016

Ayer no pude escribir la entrada y a la noche entre cubata y cubata me sentí muy mal. Parecía que había fallado en mi soliloquio contigo. Al menos ayer te hice un video que depende de como lo mires puede contar como una entrada en el blog, mas o menos. La verdad es que esto del video es lo mas empalagoso que he hecho en mi vida. De hecho cuando lo hice tenia mis dudas si enseñártelo o no. Creo que nunca voy a volver a hacer una locura como el video y menos con otra persona. Esto es lo más rosita que vas a llegar a ver, más es pasarse. Ayer estuve hablando con rebe de nosotros. Bueno más bien me preguntó ella por ti. A grandes rasgos le conté tu visión de futuro en tu vida y que yo no formaba parte de esa visión. Lo único que me dijo es, "volverá a por ti". Entiendo que es mi amiga y me quiere animar, aunque es de esas personas que no te dicen lo que quieres oír si no lo que deducen de lo que les cuentes. Lo que si que es cierto es que dentro de mi hay un ápice de esperanza que cuenta con ello. Aunque las charlas contigo por whatsapp no son muy alentadoras para mi esperanza la verdad. Yo no quiero que seas mía. No quiero influir en tus decisiones en la vida ni tampoco quiero cohibirte de alguna forma. No quiero atarte ni que vuelvas a lo de antes. Solamente quiero acompañarte en tu vida, que compartas conmigo tus experiencias y que tu también me acompañes y me des la fuerza y el impulso que me has dado hasta ahora.

Nota mental: No puedo hablar de esto cuando estoy de resaca o borracho porque te echo demasiado de menos y eso acabaará por rayarte.

viernes, 23 de septiembre de 2016

23/09/2016

Hoy ha sido un día duro, me he superado corriendo más que nunca y la verdad es que me motiva pensar que estas corriendo conmigo. Ya han pasado dos días desde que nos reímos tanto hablando en euskañol y ha sido como lo mas interesante e importante que me ha pasado. No dejo de escuchar las canciones que mas me recuerdan a ti. Es tan grande el deseo de tenerte como el miedo a hacerme daño. Pero aun así ahí sigo pidiendo mi droga como si fuera un yonki. Espero que estés planeando un buen fin de semana y que te lo pases muy bien. La verdad es que me sigo acordando del olor que dejaste en mi camiseta. Me embriaga recordar como me entregabas tu cariño y me acariciabas. Me encantaría volver a sentir el tacto de tu piel en la yema de mis dedos.Volver a sorprenderme por la poca ropa que encuentra mi mano a su paso.
No se que me pasa hoy, será la endorfina.

jueves, 22 de septiembre de 2016

22/09/2016

Hoy ha sido un despertar increíble. La conversación que tuvimos mediante mensajes de audio de whatsapp. Me sentí otra vez cerca de ti, como que estabas otra vez en mi vida y eso me ha hecho dormir como un lirón. La verdad es que se me da mejor a mi imitar el acento que a ti hablar euskera por lo que el reto de tus asignaturas es mayor. Pero aun así se que lo sacaras adelante, eres capaz de eso y mucho más. Es muy probable que la situación de ayer fuese debido a nuestra amiga la "endorrrrrrfina" y que no se vuelva a repetir pero ayer estaba un poco de bajo y conseguiste levantarme el animo a ultima hora del día. Solo me di cuenta e que estuvimos hablando dos horas cuando deje de hablar y miré la hora. Eres como una brecha en mi espacio tiempo. Esta mañana al despertar y recordar la conversación ha sido como un impulso enorme para mi. Pero cuando he ido a prepararme para ir al gimnasio ha llamado al timbre el de correos y me ha traído el disco de mi cantante favorito que sale mañana así que me he dedicado toda la mañana a escuchar el disco. Curiosamente hay un par de temas que me recuerdan mucho a ti pero eso en otro momento te lo enseñaré.
Ojalá tuviese mucho más tiempo para compartir contigo y tu sonrisa., me haces sentirme vivo de verdad.

miércoles, 21 de septiembre de 2016

21/09/2016

Pues otro día más con mi soliloquio. hoy la verdad es que he pensado bastante en ti, para variar. Pensando en que seguramente a la mañana habrás estado machacándote en el gimnasio y demás. Me dio mucha pena el horario que tienes por la tarde. Pero bueno así tienes la mañana libre para tus cosas. Hoy te he visto conectada en el facebook y no se porque pero me he tenido que salir, la verdad es que ahora mismo no tengo ganas de ver otra vez como te alejas de mi. Ayer ni nos despedimos antes de ir a dormir o al menos al dejar de hablar. Soy un puto ñoño y solo yo puedo darle importancia a esas cosas. Estoy bastante bajo esta noche y mas vale que deje de escribir. Esta vez si. Buenas noches.

martes, 20 de septiembre de 2016

20/09/2016

No puedo evitarlo, hablar contigo me produce una sensación de sosiego increíble. Es como si dejase de hablar contigo y me fuese perdiendo poco a poco, hasta que vuelvo a hablar contigo y todo vuelve al estado que debería. Se que mides todos lo iconos que pones con la intención de que no pueda malinterpretar nada, y haces bien, eres demasiado adictiva como para pasar por alto cualquier letra que escribas.Tu sigue brillando que yo seguiré tu estela a ver donde me lleva.

Al parecer fui tan increíble que no te lo creíste.